跳框框

時常都在問自己

每天都活在同一個世界

做同一樣的東西

難道你不會sienz嗎？

何嘗不想為自己著想呢

可是計劃好的東西從來沒實現過

就算真的很想做卻會遇到阻擾

自己就活在相框里

每天都會看著天空在想

我下一刻可以跳出來嗎

外邊還是下著雨

聽著蕭亞軒【坦白】【我陪你哭】

突然有所感概

想哭下

我又在發白日夢

時常在想,是否真的會孤獨終老,還是太早想會言之過早....原來劇情已經編寫好了,只不過是在演

戲的過程中會不會有NG罷了,很多時候會很羨慕別人,為什么可以擁有一大班可以閑聊的朋友,

有什么東西都可以第一時間分享,回頭看看自己,覺得真的沒得比,什么都爛過人....本來想做件好

事,哪里知道卻無意間變成壞事,本來期望重逢會有原本的感覺,卻發現不如不見會比較好,是自

己要求高,還是別人對我的要求高....卻在發現原來自己用眼看的東西往往都會搞到自己很迷惑.

到了這個時候,到底誰對誰錯已經不重要了,因為原本就不會期待奇跡會到來,就算來了也不會使

我對她有所改觀,可能會覺得好像很自私,沒問清楚一切就決定了,可是已經決定好了,就不要在

期待會出現什么改變.夕陽無限好,只是近黃昏...美好的一切只會保留在一剎那,過了,就讓它過...

不管再多美好,也只是算是夢境一場...笑笑就算了....我又在發白日夢了....

覺得

huray,我的駕駛考試終于pass了,再過幾天就可以拿到lesen了.....突然覺得很開心又很傷心,開心：

終于可以正牌駕駛了,傷心：工作又增加了...沒上班幾天,工作突然那邊很多了,一個人在做工,頭

又在痛,突然覺得很可憐下...糟糕,我的自卑+自閉感又來了,那天都在胡思亂想,壓力也很大...

煩....真的很煩啊！！

討厭

回頭看原來自己與世界仿佛很久沒有聯系

其實自己很想去安慰別人

卻用錯方法

得到不一樣的效果

以前很天真的以為很多東西都可以4ever

就算有什么煩惱只要擁有就可以快樂過日子

原來這些都是自己騙自己

突然發現

原來自己還是屬于自閉的世界

不說話可以讓自己快樂

討厭

討厭

討厭

討厭

討厭

討厭

討厭

就是討厭

一封給予身在他處的好朋友

To:Yn tng

昨天晚上對不起,本想打個招呼卻不知道你心情不好,知道今天看了你的

部落才知道發生什么狀況.其實我沒有談過戀愛所以不知道被人背叛是

什么滋味,身邊偶爾都會聽到朋友都會被愛情所傷害但是就是沒親身體

驗過.對于昨天的打擾深感抱歉,至于為什么一直想尋死的話一直重復只

想給點意見,希望會管用.戀愛其實兩個人在一起然后互相給予幸福,然而

在現實的社會上你可能會遇到很多不愉快的戀情,可是這都是上天給予

你的一些考驗,雖然過程會很幸苦,可是一旦通過考驗就會得到幸福的.千

萬別問我幸福是什么,因為我只會告訴你：其實兩個人在一起快快樂樂

就很滿足了.可能你會覺得我好像在扮清高,可是這就是我的生存之道.其

實在之前我幾乎都想辦法如何完結生命：溺死,吞毒藥,一罐安眠藥,燒炭

等等，可是當我看到我的家人時候卻于心不忍,我不想看到愛我的人為

我痛苦一輩子(雖然我不是很重要)，我有一個患有輕微的神經病的老爸,

我雖不為他而活,但卻為保護家人而活.如果說失戀是很痛苦,那么我可以

準備去死了,因為我活得比你更苦

-家里有個輕微神經病的老爸,每天都在吵吵鬧鬧
-家里有個還在成長期的弟弟,性格不穩定
-每天都需要到公司里做工,應付一大堆工作
-每天都是一大堆煩惱,已經3年沒長假過
-現實沒什么可以談心的朋友,只能在電腦前聊天
-已經3年沒真真休息過
-本來已經計劃好的旅程,卻被擱置了
-有很多很像做的東西,可是卻被現實所擊敗,沒有一樣可以做

其實人生還有很多東西值得你去享受的,不要為了社會區區一個男人搞

到自己這么痛苦可以嗎？這樣會傷害到一群還是很關懷和愛你的人,有

什么不開心的可以找我們這班朋友訴苦,就算你什么都沒有了,你還有我

們...^O^

                                                                                         From:永遠的好朋友

學習放手

已經兩年零八個月了
我還在尋找她的蹤跡
她的消息時浮時沉
有時候會知道她的近況
有時候卻連蹤跡也找不到


累了
自己愛上不該愛的人
卻在錯過對的時機對她表白我的心意
使到自己處于抉擇兩難的狀況
繼續還是放棄
她讓我很難捉摸她的心里到底在想什么


猶如記得自己與她相識的那一刻
是多么快樂
由遙遠的距離縮短至很近的距離
倆人也時常分享下自己快樂的事情
有時候也會一起唱歌


在不知不覺中
自己對她產生一種感覺
一種說不出來的感覺
只想在身邊聆聽她的心事
給予鼓勵安慰
可是我卻笨到與她保持一種距離
原因是自己嫌棄自己
總覺得配不上她


后來發現自己已經不能自拔了
每天無論做什么都會想著她的背影
所以為了自私的自己
只好斷然與她保持距離了
那時候每天都不理不睬
搞到她都很討厭我了


雖然后來我們也是有做回朋友
可是卻不像從前般那么要好了
其實到現在我很討厭我自己
為什么當初自己那么白癡
為什么那么無知
為什么要那么自私
早知道忘記一切不就更好嗎


我要強迫自己學習放手
可能是自己一廂情愿
又可能由頭到尾都是自己在自作多情
可是我卻在等待一個答案
到底是
還是不是
只希望在得到答案之前不要那么痛苦
可以嗎？

我又失眠了

失眠了

還是再無思亂想

工作壓力大

什么東西都要細心考量才可以進行

不可以再像從前那樣般的為所欲為

回頭看看

原來錯過的東西多不勝數

責怪自己為何不好好珍惜

天真到一位無論什么東西都可以永遠不會變質

但是其實我錯了

錯在太過有自信

什么都沒細心注意

如果以前細心注意就不會制造遺憾給予自己

已經確定很多東西不能再回頭了

如果再回頭也不會是以前的那樣般的品質了

現在只能眼看未來

做一個幸福的自己

疼愛自己

給自己多一點快樂

我想這可能就是唯一可以愛惜自己的方法了...

已經是早晨5點多了

還是早點準備上班吧

希望明天不會再與星星密會了....

我是這樣的

昨天打了兩個小時的羽毛球后
就和jin去了center market的old town聊天
大家都聊到2個多小時才回家
那時候我才發現
原來自己很喜歡分享自己的意見
原來自己很喜歡說話
很喜歡和別人分享自己所見是道德事物
原來就算沒什么話題都會盡量找到話題來聊
其實我很愛熱鬧
我很想有很多人一起聚會
談談自己的未來
聊聊自己的過去
可是
有可能嗎？

開心真的那么容易嗎？

開心真的那么容易嗎？

開心真的像人們口中說的那么容易找到嗎？

嘗試尋找的我卻發現原來開心換來的只是丑陋的自己

一直在別人面前掩飾自己

裝扮的很快樂

裝扮的好像沒什么煩似的

原來這一切只是所謂的虛偽

好恨鏡子前的自己

為什么要這樣虛偽呢？

難道沒有了虛偽就不可以做人嗎？

為什么總是要這么現實呢？

為何就不能當一天屬于自己的自己呢

為什么

為什么

原來我還是有很多還未解釋完的為什么...

炎熱的星期日只想在寧靜的過

尋找心靈的慰問....

旅程被逼延遲
計劃被逼更改
心里不是很爽下
不過也沒辦法
如果我可以勇敢下
那么可能我的命運會不同


我還在等待奇跡在我面前降臨的那一刻
但是
可能嗎？

一個人

終于下定決心了,假期也請了

資料也在收集中

雖然不是那么的順利

可是還是要相信

一定可以準時出發的

最多迷路了就呆在那兒一頭半個月不出來^_^

我要對世界說

我終于要一個人旅行了