明天

簡單幾句話

竟然需要這么大的理解能力

今晚的我突然不想再胡思亂想了

只想

靜靜的睡一覺

忘了今天的懊惱

因為

迎接我的

會是不一樣的明天

是好

還是壞

已經沒辦法在預測了

只想

就這樣

圣誕有點寂寞

今天圣誕節

卻是沒有假期的一個節日

不知道從什么時候開始已經不奢望會有什么驚喜了

是我習慣了這一切

還是已經徹底絕望了呢...

不過沒關系

這一切已經不再重要了

希望我的朋友開開心心過一個開心的白色圣誕

彩虹

放工回家的时候刚好看到这个情景

虽然不是很美

可是却把它拍下来

因为小时候听奶奶说

只要看到彩虹

幸福也会随之而来

我不知道是否真还是假

还是奶奶说来哄我罢了

不过

我却深信

只要继续坚持

一定会幸福的

樱花树下

树荫有一只蝉跌落你身边

惊慌到失足向前然后扑入我一双肩

令你腼腆一脸像樱花万千

怀念美好高中两年期望你的青春不变

去到今天

还记得樱花正开还未懂跟你示爱

初春来时彼此约定过继续期待

人置身这大时代投入几番竞技赛

曾分开曾相爱等待花蕊又跌下来

才洞悉这是恋爱

未有过的爱情但有种温馨

归家那单车小径沿路细听你的歌声

没法再三倾听你的感动昵称

维系错的一番友情无奈已经不可纠正

太过坚贞

还记得樱花正开还未懂跟你示爱

初春来时彼此闭着眼渴望未来

人置身这大时代投入几番竞技赛

曾分开曾相爱等待跟你未爱的爱

你说悲不悲哀

秒速之间变改小小世界

眷恋也许走不过拆卸的街

少女亦随年渐长走得多么快

如有天樱花再开期望可跟你示爱

当天园林今天已换上满地青苔

如有天置地门外乘电车跨过大海

匆匆跟你相望一眼没理睬

明日花昨日已开

曾经是否怀疑过

如果继续坚持的话是否会如樱花般开花结果

但是现实告诉我

如果再坚持下去

受到的伤害会更大

但是是否有人可以教教我

如何才能将她忘记呢？

今天,我真的很开心

今天我和一半旧同学出来gathering...突然觉得自己很白目的,约了全部9.30am在Bukit jalil Lrt station

集合然后才去SUnway PIramiD那边gathering,结果呢？自己一直叫他们不要迟到,自己却迟到

了...T_T,然后呢？事前没有planing好,去到那边一直堆在一起却不知道做什么,好不容易熬到

1.30pm,大家就建议去唱k....有些却聚集在Starbuck聊天喝茶....不过却让我看到一些旧朋

友,Gordan,leong jin,tim kit,eric,jun hui,阿kuek,Eqa,yeong jen,huai cheng,yn ting.....我真的很开心,虽然计

划泡汤了,可是却有机会一起聊天和聚久....今天,真的是我最开心的一天,希望我会永远记得这一

天...

跳框框

時常都在問自己

每天都活在同一個世界

做同一樣的東西

難道你不會sienz嗎？

何嘗不想為自己著想呢

可是計劃好的東西從來沒實現過

就算真的很想做卻會遇到阻擾

自己就活在相框里

每天都會看著天空在想

我下一刻可以跳出來嗎

外邊還是下著雨

聽著蕭亞軒【坦白】【我陪你哭】

突然有所感概

想哭下

我又在發白日夢

時常在想,是否真的會孤獨終老,還是太早想會言之過早....原來劇情已經編寫好了,只不過是在演

戲的過程中會不會有NG罷了,很多時候會很羨慕別人,為什么可以擁有一大班可以閑聊的朋友,

有什么東西都可以第一時間分享,回頭看看自己,覺得真的沒得比,什么都爛過人....本來想做件好

事,哪里知道卻無意間變成壞事,本來期望重逢會有原本的感覺,卻發現不如不見會比較好,是自

己要求高,還是別人對我的要求高....卻在發現原來自己用眼看的東西往往都會搞到自己很迷惑.

到了這個時候,到底誰對誰錯已經不重要了,因為原本就不會期待奇跡會到來,就算來了也不會使

我對她有所改觀,可能會覺得好像很自私,沒問清楚一切就決定了,可是已經決定好了,就不要在

期待會出現什么改變.夕陽無限好,只是近黃昏...美好的一切只會保留在一剎那,過了,就讓它過...

不管再多美好,也只是算是夢境一場...笑笑就算了....我又在發白日夢了....

覺得

huray,我的駕駛考試終于pass了,再過幾天就可以拿到lesen了.....突然覺得很開心又很傷心,開心：

終于可以正牌駕駛了,傷心：工作又增加了...沒上班幾天,工作突然那邊很多了,一個人在做工,頭

又在痛,突然覺得很可憐下...糟糕,我的自卑+自閉感又來了,那天都在胡思亂想,壓力也很大...

煩....真的很煩啊！！

討厭

回頭看原來自己與世界仿佛很久沒有聯系

其實自己很想去安慰別人

卻用錯方法

得到不一樣的效果

以前很天真的以為很多東西都可以4ever

就算有什么煩惱只要擁有就可以快樂過日子

原來這些都是自己騙自己

突然發現

原來自己還是屬于自閉的世界

不說話可以讓自己快樂

討厭

討厭

討厭

討厭

討厭

討厭

討厭

就是討厭

一封給予身在他處的好朋友

To:Yn tng

昨天晚上對不起,本想打個招呼卻不知道你心情不好,知道今天看了你的

部落才知道發生什么狀況.其實我沒有談過戀愛所以不知道被人背叛是

什么滋味,身邊偶爾都會聽到朋友都會被愛情所傷害但是就是沒親身體

驗過.對于昨天的打擾深感抱歉,至于為什么一直想尋死的話一直重復只

想給點意見,希望會管用.戀愛其實兩個人在一起然后互相給予幸福,然而

在現實的社會上你可能會遇到很多不愉快的戀情,可是這都是上天給予

你的一些考驗,雖然過程會很幸苦,可是一旦通過考驗就會得到幸福的.千

萬別問我幸福是什么,因為我只會告訴你：其實兩個人在一起快快樂樂

就很滿足了.可能你會覺得我好像在扮清高,可是這就是我的生存之道.其

實在之前我幾乎都想辦法如何完結生命：溺死,吞毒藥,一罐安眠藥,燒炭

等等，可是當我看到我的家人時候卻于心不忍,我不想看到愛我的人為

我痛苦一輩子(雖然我不是很重要)，我有一個患有輕微的神經病的老爸,

我雖不為他而活,但卻為保護家人而活.如果說失戀是很痛苦,那么我可以

準備去死了,因為我活得比你更苦

-家里有個輕微神經病的老爸,每天都在吵吵鬧鬧
-家里有個還在成長期的弟弟,性格不穩定
-每天都需要到公司里做工,應付一大堆工作
-每天都是一大堆煩惱,已經3年沒長假過
-現實沒什么可以談心的朋友,只能在電腦前聊天
-已經3年沒真真休息過
-本來已經計劃好的旅程,卻被擱置了
-有很多很像做的東西,可是卻被現實所擊敗,沒有一樣可以做

其實人生還有很多東西值得你去享受的,不要為了社會區區一個男人搞

到自己這么痛苦可以嗎？這樣會傷害到一群還是很關懷和愛你的人,有

什么不開心的可以找我們這班朋友訴苦,就算你什么都沒有了,你還有我

們...^O^

                                                                                         From:永遠的好朋友

學習放手

已經兩年零八個月了
我還在尋找她的蹤跡
她的消息時浮時沉
有時候會知道她的近況
有時候卻連蹤跡也找不到


累了
自己愛上不該愛的人
卻在錯過對的時機對她表白我的心意
使到自己處于抉擇兩難的狀況
繼續還是放棄
她讓我很難捉摸她的心里到底在想什么


猶如記得自己與她相識的那一刻
是多么快樂
由遙遠的距離縮短至很近的距離
倆人也時常分享下自己快樂的事情
有時候也會一起唱歌


在不知不覺中
自己對她產生一種感覺
一種說不出來的感覺
只想在身邊聆聽她的心事
給予鼓勵安慰
可是我卻笨到與她保持一種距離
原因是自己嫌棄自己
總覺得配不上她


后來發現自己已經不能自拔了
每天無論做什么都會想著她的背影
所以為了自私的自己
只好斷然與她保持距離了
那時候每天都不理不睬
搞到她都很討厭我了


雖然后來我們也是有做回朋友
可是卻不像從前般那么要好了
其實到現在我很討厭我自己
為什么當初自己那么白癡
為什么那么無知
為什么要那么自私
早知道忘記一切不就更好嗎


我要強迫自己學習放手
可能是自己一廂情愿
又可能由頭到尾都是自己在自作多情
可是我卻在等待一個答案
到底是
還是不是
只希望在得到答案之前不要那么痛苦
可以嗎？

我又失眠了

失眠了

還是再無思亂想

工作壓力大

什么東西都要細心考量才可以進行

不可以再像從前那樣般的為所欲為

回頭看看

原來錯過的東西多不勝數

責怪自己為何不好好珍惜

天真到一位無論什么東西都可以永遠不會變質

但是其實我錯了

錯在太過有自信

什么都沒細心注意

如果以前細心注意就不會制造遺憾給予自己

已經確定很多東西不能再回頭了

如果再回頭也不會是以前的那樣般的品質了

現在只能眼看未來

做一個幸福的自己

疼愛自己

給自己多一點快樂

我想這可能就是唯一可以愛惜自己的方法了...

已經是早晨5點多了

還是早點準備上班吧

希望明天不會再與星星密會了....

我是這樣的

昨天打了兩個小時的羽毛球后
就和jin去了center market的old town聊天
大家都聊到2個多小時才回家
那時候我才發現
原來自己很喜歡分享自己的意見
原來自己很喜歡說話
很喜歡和別人分享自己所見是道德事物
原來就算沒什么話題都會盡量找到話題來聊
其實我很愛熱鬧
我很想有很多人一起聚會
談談自己的未來
聊聊自己的過去
可是
有可能嗎？

開心真的那么容易嗎？

開心真的那么容易嗎？

開心真的像人們口中說的那么容易找到嗎？

嘗試尋找的我卻發現原來開心換來的只是丑陋的自己

一直在別人面前掩飾自己

裝扮的很快樂

裝扮的好像沒什么煩似的

原來這一切只是所謂的虛偽

好恨鏡子前的自己

為什么要這樣虛偽呢？

難道沒有了虛偽就不可以做人嗎？

為什么總是要這么現實呢？

為何就不能當一天屬于自己的自己呢

為什么

為什么

原來我還是有很多還未解釋完的為什么...

炎熱的星期日只想在寧靜的過

尋找心靈的慰問....

旅程被逼延遲
計劃被逼更改
心里不是很爽下
不過也沒辦法
如果我可以勇敢下
那么可能我的命運會不同


我還在等待奇跡在我面前降臨的那一刻
但是
可能嗎？

一個人

終于下定決心了,假期也請了

資料也在收集中

雖然不是那么的順利

可是還是要相信

一定可以準時出發的

最多迷路了就呆在那兒一頭半個月不出來^_^

我要對世界說

我終于要一個人旅行了

太陽

我膽小的對自己說就是這樣嗎
我是你眼里的太陽也是你眼里的悲傷
我問我這世界是否一如往常
讓我照耀你安息的時光

你是我小心維護的夢
我疲倦地享受著誰也無法代替的光芒
我是我一碰就碎的太陽
我熱切的希望能在消失之前得到信仰

沉默

不知什么时候开始
突然很沉默了
很不想发言
不想说话
我没病
只是觉得原来沉默可以带来安宁

有时候会觉得
话太多不是件好事
因为自己会很大嘴巴一下
虽然很多东西并不是自己做的
可是却不想开口解释
解释只是会让人觉得自己在掩饰

很多东西表面其实是看不出来的
因为很多都是披着羊皮的狼
口说的不一定是心里想的
只是可能被现实所牵着
只好顺着来干

很多不开心的东西藏在心里
其实并不好受
很多东西其实不想做的
但是却没办法不做

很多的其实
但是什么才是答案呢？

原來

在FB遇到了小六的朋友
看見她的照片突然覺得很驚訝下
因為很久不見的她變得成熟有漂亮了
本以為他不會記得我,可是卻記得我是誰
大家寒暄幾句就下線了


突然我發覺
大家好像沒什么共同的話題了
回想起來我們小六的生活
是多么值得回味的
大家一起下課
一起回家
一起溫習
什么話題都是一起討論的
可是多年再遇到的時候
場面突然變得很尷尬下
沒有共同的話題
就這樣結束了


原來有些東西
錯過了就沒有第二次
就算再重來也沒有預想的結果那么完美
有些東西
如果不珍惜的話
到失去了
才會覺得原來再花多少錢也是買不回

失望

一直以来我都相信我的直觉
相信她是出自真心对待
相信她和别人不一样
相信她多年的友谊会永远不变
相信她会和我说话是因为我们是朋友
相信 相信
这一切的相信
换来的却是无尽的失望

飞吧
就让这一切随风飘去
不要再相信这些话了
因为真的很累
感觉的却碰不了
想清楚的却还遗留灰白的痕迹
累
最后还是很累

寧靜

寧靜寧靜

為什么我就不能擁有它

我的要求并不多

我只是不想活得那么壓力+痛苦

為什么就不可以答應我那么渺小+簡單的要求

我渴望的沒那么多

為什么就不可以給我呢？

這個男人

有個男人
為了拼搏事業
拋棄了家庭
整整10年沒真真待過家
回到家就只會給家用
心情不好就拿我們來發泄

仿佛記得我九歲那一年
那個人渣的姑姑帶著另外一個姑姑來我們家搗亂
媽媽根本就沒做錯
什么都沒做就被推下被玻璃掩蓋的地板
頭腦就出血了
那時候害怕無助的我們只能眼巴巴看著媽媽被欺負
她們還說晚上要捉我媽媽出去打
那時候這個男人只敷衍說了一句
“算了”

畢業后
我本來打算在外頭找工作算了
可是媽媽卻要求我留在公司幫忙
因為我爸爸根本不想請人做
所以一大堆工作久留給我媽媽
那時候因為公司欠了一筆債
所以家境算很難熬
媽媽整整用了3年
才把那筆債還清
生活總算好了些

可是我根本不知道這個男人到底想怎樣
每天都在嫌三嫌四
就算做到100分他還是要求101分
每天都在罵罵罵
做好又罵
做不好又罵

工作壓力大
每天還要承受這些無謂的壓力
到底你還想怎樣

這個男人就是我的爸爸
一個每天發神經的爸爸
一個每天都喜歡炫耀自己的爸爸
一個連基本道德禮貌+衛生意識都沒有的爸爸

我的生活并不愉快
我不敢帶朋友回家
我不想讓他們看到我的這一切
因為我真的不喜歡這一切

臼井儀人

真的不敢相信

在网络上看到令人震撼的消息-臼井儀人去世

顿时觉得让人觉得伤心又惋惜

伤心的是伟大的搞笑漫画作者就这样去世了

惋惜的是以后也很难看到【蜡笔小新】的精髓了

【蜡笔小新】是一本让我看得几遍都不会腻的漫画

里面无厘头的搞笑画面是我不开心的时候拿来安慰自己的

经典对白更是让人啼笑皆非的

真的不敢相信臼井儀人就这样离开我们

幸好这几年的收藏可以慢慢让我回忆这位作者

虽然称不上大师级的

可是在我心中他已经是NO.1了

臼井儀人

安息吧

我们永远都会怀念你的！

我很无聊ing = =’‘

这几天都很累下
超时工作+累人的工作
搞到自己都很没什么Mood
每天放工都是上网睡觉好像从来都没什么改变

昨天去银行update了簿子
结果被职员笑了
原因是总共update了4张
她说“adik,u x pernah update u punya buku sejak 4 bulan lahz.tgk sangat banyak"
我也笑笑回应了她
不过那个数额也不错下
长这么大终于存到这笔款真的不容易啊
要省吃省用,什么应酬都推掉
就连买衣服也不要名牌的
讲真的,很要命啊～

Hari raya后就去考一张执照回来
因为弟弟说我驾车很危险
没有一张执照是不行的
回想到那天载他的时候吓到他了
那天在转弯的时候扫了一下coener
从此他不敢上我的车了

想到明天还要见那个客户
我现在都不想睡了
超讨厌啊～～

Beryl's巧克力

不说也不知道,原来Beryl's巧克力厂就在沙登工业区那边

住了三年才知道那边有巧克力厂,在参观的时候顺便买了几包巧克力回家

味道真的很棒哦～

Tiramisu的味道巧克力,味道真的很香,吃下去味道也很棒

甜甜的巧克力

看似普通,但是味道也不错哦！

哇～很像鸵鸟蛋的巧克力,第一口没什么味道,但是咀嚼久了就很有味道



我的战利品！^_^

最后一次

今天请了一天的假期，

打算约我的小学同学一起出去玩

不懂多久没有出街的我尽然为了衣服而烦恼

不懂那件衣服出去才好

因为我这个同学人真的很好

不介意我的缺陷

而每次当我约他时

他都一定可以答应陪我的

他在我的小学生涯中扮演非常重要的角色

为什么这样说呢

原因是我们从幼子园就在一起了

每天都是在打打闹闹

每次我被欺负的时候他总会为我出头

那时候我望着他的背影的时候

突然会有种感动的激动

当我们在小学时

我们都是在同一间小学求学

虽然不同班

但是我们每天下课都在一起玩

放学都在一起回家

这种感觉真的很版

可能在那时候能和我真心玩的没有几个

到了中学

我们不在一起了

他的成绩好过我

所以他的父母就送他到私校就读

而我没什么好

就是马来语好

所以就读了尊孔国中

那时候我们偶尔都还会见面

不然就是msn聊天

或者电话联系

虽然不常见面

可是我们的友谊却没改变过

我们俩从金河玩到TS

然后再去sunway Piramid那边看戏

一直到深夜1,2点再去喝茶

突然觉得他很疯狂

可是自己也是第一次

所以就觉得很不错下

之后我良久一起回家

在金河买了一套WII

虽然好像有点浪费

可是这都是买给我弟弟

谁叫他的生日就到了呢

我的同学再过几天就要去台湾留学了

这次一别不知何时才可相逢

可是我知道的

人往高处看

所以我只能默默祝福他可以荣耀的毕业回来

到时不知道他又会是什么样子～

愉快的一天

难得的假期

终于可以在家休息了

早上上网后就去吃点心

在seri Petaling那间卖鸡窝包真的很好吃

而且人潮还真多

卖单的时候还真的吓到我

四个人吃了RM6x.xx...

他们还真的不替我省

没办法咯

不是时常来

偶尔消费下也不错

吃饱了就回家上网

过后就去工厂附近练习驾车

之前都有去考的

不过都不怎么过

只好练熟后再去考

其实我已经掌握了基本的技巧了

因为每天都载妈妈去喝茶

然后再驾车出去见customer~(附近罢了)

其实驾车可以使我很快乐

可以使我不再胡思乱想

可以暂时让我忘掉那别不愉快的过去

可是怎么才能永远忘记呢...?!

国庆日-MeRdeKA

今天8月31号

是马来西亚独立的第52周年

以前求学的时候都很期待这一天的来临

原因是除了可以看很多游行花车之外

还有很多制服团体的操步

真的很好看

还有最重要的是有假期

可是今天却还要做工

只能说

歹命啦T_T

可是还是要祝福马来西亚

永远风调雨顺

永远都那么平安~

最近天气有点干旱

工作变得很繁忙了

一大堆东西都等着我去整理

快疯了

假期也很简短

休息都不够时间了

还要每天应付一大堆无聊的人

可是

这边发泄完了

还是得接受现实

还是要为生活开销忙碌

总不能手停口停

嘴唇有点痛

生白色的点

搞到自己很痛苦下

没什么胃口吃东西

就连讲话我也放弃了

因为

真的很痛啊~T_T

我就是这样的人

不喜欢打交道

不喜欢敷衍人家

也不敢违抗人家的意愿

只要是我可以做的

我都会去做

就是这样

我永远都找不到可以谈心的朋友

因为在我心里永远没办法得到他们理解

永远都不知道我的心里有多难受

每次看到你们有多开心

我的心里就像被戳了一刀

血就这样一滴一滴流了下来

难道就不可以站在我的角度想吗

好朋友就是这样的吗

如果是这样

宁愿一开始就被讨厌

总好过等到被抛弃了才开始呻吟

呻吟着我的痛苦

永远

永远.....

原来

我与世界已经脱节很多了

一味孤单

变得更加孤单

以为我不想脱离孤单吗？

难道不想去享受快乐吗？

崩溃

变得无法巩固

夜半人静的时候

突然发觉原来这种感觉已经围绕已久

何时才可以找回自己

何时才不会沦落到这样的地步

到底是何时何月何日

可不可以就这样抛开一切

选择解脱呢？

Sorry Sorry By Super Junior

http://www.youtube.com/watch?v=0qWp1p1cpE0&feature=related

最近不懂发什么神经

竟然会情不自禁的每天都听着这一首个

觉得舞蹈很棒

歌唱也很棒

突然迷上了这个团体～

另一种的快乐

感官的快乐，我想每个人大概知道是什么样的感觉好比如在热恋中的男女那般的甜蜜，

那种感觉我想已经很难用文字来形容。又有另外一种的快乐，

但它不是来自外在所带来的感官刺激而是内心净化的一种自然结果。

当内心净化时，那种快乐就会呈现出来。

那种快乐是如何的呢！只能说是善的进化少贪嗔痴和喜悦，就是那种感觉。

我们的心会少贪那就是对事物少了据为己有的心态，

拥有不害心不再伤害其他人所以不会懊恼，

心不会去追逐所以我们接受当下的现实。

试想想如果我们一天二十四小时里生活中没有了爱著，

生气妒嫉，恐惧不安，压力和种种的负面心情，

我们会是怎样的一个心境呢！其实我所要形容的快乐就是这样。

当我们拥有这样的快乐的当儿我们并不会失去感官快乐，

我们还是可以感受到亲情的温暖，享用物质所带来的快乐吃好料驾大车住豪房。

虽然如此我们也是还会感觉到病痛不全然只有快乐而已。

在老爸的公司上班已有几年了

偶尔都会自己去找工作

我最长的一份工都做了半年

最近这几天都在找工

在老爸的公司做不是不好

妈偶尔都会叫我留下来帮忙

可是我却想出去闯

因为想用自己的劳力换取成果

而不希望太过受保护而到头来什么都不会

看着爸妈的背影

突然觉得他们老了很多

爸爸最近身体好不是很好

而我什么都帮不到忙

觉得很惭愧啊～

唯一觉得欣慰的是

爸爸不再像以前乱发脾气了

和谐的气氛看来可以维持一段时间

真希望爸妈能长命百岁

看到我成家立业

能看到自己的孙子出世

也希望自己能尽一点孝道

不希望给自己留下任何遗憾.....

颓废

最近在颓废着

不懂自己再走什么

没有工作的第七天了

心情依然是那么平静

可能是第一次吧

突然很想找个人借个肩膀来安慰下自己

颓废的心情真的很不好受

每天就找了一大堆家务来折磨自己

好让自己不再去胡思乱想

可是偶尔都会问自己

还可以这样撑多久

我也不知道

因为我还在寻找答案中

这就是斯巴达

在别的地方发现这个东西

很搞笑下^^